- ¿Qué es un pollo vestido de azul? - Un pollicía.

- ¿Cuál es el lápiz que dispara? - Lápiz Tola.

- Iba una cereza caminando y de pronto se enfrenta con un espejo y se pregunta: ¿Cere esa?

- Una señora al doctor: - Doctor me puede poner el diu? - Pero como le voy a poner el DIU señora! - No, el di usted!

- La mamá pulga le pregunta a su hijo: - ¿Qué querés para tu cumpleaños? y el hijo le responde: - Un perro grande ma.

- Papá, papá; en la calle hay un hombre gritando. ¿No me das plata para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenés. Pero ¿qué es lo que grita? - ¡Heelaadoos!

- Mamá ¿me traes un vaso de agua? - Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza si no te dormís ya mismo. - Y cuando vengas, ¿no me traerías el agua?

- Papá, ¿es cierto que soy dientudo? - No hijo para nada, ahora cerrá la boquita que me estás rayando el piso.

- Mis amigos dicen que tengo la boca muy grande. - Mentiras, pero no hables con la boca llena que se te están metiendo las migas en las orejas.

- Papá, papá; me corté un dedito. - Chupatelo hijo. - Es que no lo encuentro.

- Mamá, mamá; mis amigos me dicen deforme. - No le hagas caso hijito y ahora cerrá tus 3 ojitos y dormite.

- A mi hermanito le decimos mentira. - ¿Por qué? - Porque tiene las patas cortas.

- ¿Qué haces Susanita? - Le escribo una cartita a mi amiga Anita. - Pero si vos todavía no sabes escribir. - No importa ella tampoco sabe leer.

- Mamá, mamá; papá está tirando todas las porquerías por la ventana. - Bueno, hijo, dejalo tranquilo. - Mamá, mamá; papá está tirando todas las porquerías por la ventana. - Bueno, hijo dejaaaaaaaaaaa

- Juan, ¿es cierto que eres muy susceptible? - No. ¡Y déjame en paz, que me vas a volver loco!

- Doctor, me creo Napoleón. - ¡Usted está loco! Napoleón soy yo.

- Vos no estás calvo... lo que pasa es que la frente te llega a la espalda.

- Tengo mil razones para suicidarme. - No digas eso, yo siempre estaré a tu lado. - Esa es la primera.

- Mamá, cuando hable en el colegio nadie me escucha, ni la maestra, ni mis compañeros, ni... ¿mamá? ¡mamá! ¡¡mamá!!

- Me gustan tanto las mujeres, que hasta me gusta la mía.

- La ciudad polaca de Bygdcozcsazk no se llamaba así antes del terremoto.

- Dejemos las mujeres hermosas para los hombres sin imaginación.

- Doctor, tengo doble personalidad. - No se preocupe, pase y charlemos los cuatro.

- Oye, imbécil, ¿has visto al Pancho? - ¡Háblame con respeto! - Oye, imbécil, ¿has visto a Don Francisco?

- ¿Quieren leer un chiste rápido? Ahí va el otro.

- ¿Te gustó el cine? - Pues no sé, estaba tan oscuro.

- ¿Quieres salir conmigo esta noche? - No puedo. - ¡Haz un esfuerzo! - ¡¡Mmmjjjj!!, no puedo.

- Mamá, no puedo resolver este problema. - Intentá tres o cuatro veces más. - Mamá, no puedo resolver este problema. Mamá, no puedo resolver este problema. Mamá, no puedo resolver este problema... ¿ya?

- Bailas como los ángeles, por no decir como los muertos.

- Marisa, ¿tú crees que soy asqueroso? - ¿Puaj?

- Hoy por mí, mañana por fa.

- ¡Hola, Juan! ¡Para vos no pasan los años! - ¿No? - No, se te quedan todos encima.

 - Doctor, ¿cuánto me queda de vida? - Diez, nueve, ocho, siete, seis...

- No te desmoralices, que encima de idiota, mediocre, torpe e incompetente, te van a decir depresivo.

- ¡Qué hermoso está tu retrato! No se te parece en nada.

- Papá, ¿puedo ir al cine de adultos? - Sí hijito, pero no entres.

- Doctor, ¿qué padezco? - Una foca, señoda.

- ¿Por qué te compraste ese auto tan chiquito? - Es el único en que no entraba mi suegra.

- ¿Me da un frasco de vitaminas? - ¿Vitamina A, B o C? - Es lo mismo, no sé leer.

- ¿Qué es un punto enterrado? - El famoso punto muerto.

- En Argentina, el 70% de las personas trabaja en tareas de mantenimiento. Tratan de mantener el trabajo.

- Papá, papá, tres chicos me pegaron. - ¿Y te vengaste, hijo? - Claro, si no me vengo, me matan.

- Buen día, necesito anteojos oscuros. - ¿Para sol? - No, para mí.

- Me compré una videocasetera. - ¿Y de dónde sacaste la plata? - Vendí el televisor.

- Todos me dicen que soy histérica. - No les hagás caso. - ¡Con eso no soluciono nada, idiota!

- Querido, antes de venir entré al supermercado. - ¿Y qué compraste? - Nada, me fallaron los frenos.

- ¡Atención, Torre de Control! Están fallando los motores. - Tranquilo, piloto. Dígame su altura y ubicación. - Mido 1,70 y estoy sentado en la cabina.

- ¿Qué gusto tiene la sal? - ¿Sal fina o sal gruesa?

- ¿Tiene algún veneno bueno para las ratas? - No. Todos les hacen daño.

- Doctor, cuando tomo sol me pongo toda colorada. - ¡Pero señora!, debe vencer esa timidez.

- ¿Me vende un par de zapatos? - ¿De qué color? - Los dos del mismo.

- ¿Cuántos hermanos tiene usted? - Dos, señor juez. - ¡No mienta! Su madre acaba de decirme que tuvo tres hijos.

- ¡Manden urgente una ambulancia! Esta mujer va a dar a luz. - Tranquilo, señor. ¿Es su primer hijo? - No, soy el marido.

- Hace como un mes que no hablo con mi señora. - ¿Están peleados? - No, pero no quiero interrumpirla.

- Mozo, ¿qué tiene de entrada? - Una puerta de vidrio, señor.

- Es fácil saber cuándo una mujer marcó un número equivocado: sólo habla 15 minutos

- Querido, ¿vos morirías por mí? - No sé, pero ya llevo agonizando veinticinco años.

El libro más corto de la historia: "Memorias de un amnésico".

- Tené cuidado. La próxima curva está muy cerrada. - Claro, no pretenderás que esté abierta a esta hora. 

- Estoy harto de ir detrás de esta grúa. - No hubieras chocado.

Eso del reciclaje es pura basura.

- No sé si alegrarme o deprimirme. El doctor me dijo que me queda poco tiempo de sufrimiento.

- Andrés, ¿es cierto que eres un cerdo? - ¿Oinc?

- Mozo, ¿qué me recomienda? - Que coma en casa, señor.

- No me gusta cómo salgo en las fotos. No me muestran como realmente soy. - Pues deberías dar gracias a Dios.

"Ahorro" debería escribirse sin "h" para economizar una letra.

Vusco mekanógrafa. Hurjente. 

Los ateos no tienen cura.

¿Cómo se llamaría el burro si fuera inteligente?

- Mi hijo trabaja de arqueólogo. - ¡Ah!... ¿y ataja bien?

- Mi mujer no me echó de casa. Yo la abandoné. - ¿Y ese yeso? - Es que la abandoné cuando me tiró por la ventana.

- Querido, ¿qué te pareció mi mamá? - ¿Te soy sincero o seguimos siendo novios?

- Mi hijo siempre va para adelante. - Sí, lo malo es que no mira las paredes.

- ¿Qué es un acto reflejo? - Lo que hacemos frente al espejo.

- ¿Qué es un obispo? - El esposo de la avispa.

- ¿Qué es un primate? - Un primo oscuro.

- Hola, ¿lestaulante japonés? - No, este es el restaurante mejicano. - Perdóname, cuate, me equivoqué de número.

- Mamá, no me esperes esta noche. - ¿Por qué? - Porque ya llegué.

- Hola, ¿está Delgado? - ¿De parte de quién? - De Delgordo.

- Hola, ¿servicio de pompas fúnebres? - Sí, ¿qué desea? - ¿Cuánto valen doce pompas de jabón negras?

- ¿Ya no me quieres, Juan? Antes perdías el aliento por mí. - Claro, antes vivías en el último piso.

- Mi reloj anda tan mal, tan mal, pero tan mal, que en vez de dar la hora, me la pide.

- Mi hijo camina desde los diez meses. - ¡Ya debe andar lejísimo!

- Tenemos que dejar de vernos. - Es cierto. Apagá la luz.

- El que ríe último no entendió el chiste.

- Este sueño maldito no me deja dormir.

- Vendí la farmacia. - ¿Porqué? - No me quedó más remedio.

- ¿De quién es esa carta que recibiste? - ¿Por qué preguntás? - No seas tan curioso, y contestame.

- A quien más perjudican las malas compañías es a los empresarios.

- Hay tres clases de mujeres: las hermosas, las inteligentes y la mayoría.

- Yo antes mentía gratis. Ahora soy político.

- Pinto casas. A domicilio.

- Pitágoras, gran matemático, a la pimienta le decía 3,14mienta.

- Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.

- Doctor, me siento mal. - Pruebe en el sofá.

- Mamá, mamá, en la escuela los chicos me dicen Susana Giménez. - Pero vos no sos Susana Giménez. - Coooorrecto.

- En que se parece un soldado, un barco y una familia? - No sé - En que el soldado y el barco tienen casco - Y la familia? - Bien, gracias.

- Querés que te cuente un chiste pesado?, bueno pero espera, ayúdame a alzarlo.

- Las ovejas estaban jugando al futbol, se les va la pelota y una dice: "veeeee", la otra dice: "veeeee tuuuuu".

- Mamá mamá, me picó una víbora...  - ¿cobra? - no es gratis.

- Te invito a comer un asado. -¿Qué festejamos? - Que atropellé una vaca.

- Te invito a una fiesta de 15 años - Bueno pero a los 2 meses me vuelvo porque sino me aburro...